यादों की सड़क - घर तक

ये तारों का एक गुच्छा

जो यहाँ की मुंडेर से दिखता है
वहाँ के आसमान में भी हू-ब-हू टिका है
उस के ठीक नीचे
रस्ते पर आँख लगाए खड़ा है
मेरी पैदाइश के पहले का
छत पर का कमरा मेरा

उस कमरे में सामान बहुत ज़्यादा नहीं है
एक पुलिंदा किताबें और एक बिस्तर है
कुछ काग़ज़ के पुर्ज़े और कुछ
टूटी फूटी नज़्मों की रूहें हैं
अधकचरे अफ़सानों की अजन्मी लाशें भी मिल जायेंगी 

जो अब इंतज़ार नहीं करतीं
ख़ुद में जान फूँके जाने का

एक क़लम ज़रूर होगी
मेरी उडीक की स्याही अपने में समेटे हुए ,
कमरे के हर कोने में
मेरी साँसों के निशान पसरे हैं
मेरे आँसुओं की भाप मौजूद है
उन्हीं की कीमियाई से ज़िन्दा रखे होगी
अपने भीतर के पानी को

अब भी उन दरीचों से छनकर आती होगी
गली में खेलते बच्चों की आवाज़ें
कुत्तों के भौंकने की आवाज़ें
कभी कभार किसी गुज़रती मोटर की आवाज़
और पड़ोस के धोबी की
कपड़ों  को पछाड़ने की आवाज़
उड़ती पतंगों की सरसराहट
वो-कटा वो-मारा की आवाज़
पाँच दफ़े की अज़ान

और मंदिर के घंटों की आवाज़ 

तुम्हें पता है
मैं कहीं भी जाता हूँ थोडा ही जा पाता हूँ 
बहुत सारा तो वहीं रह जाता हूँ
कमरे में अपने

हर रात यहाँ के आसमान से कहता हूँ
वहाँ की छत से भी दिखता है
हू-ब-हू ऐसा ही एक तारों का गुच्छा ..!

सराब

मैं बहुत दूर चला 
क्षितिज पर ख़ुशनुमा मौसमों का मंज़र दिखता था,
लुभाता था इतना के मैं बावजूद थकने के
चलता ही रहता था
ऊबड़-ख़ाबड़ रास्तों और तंग तलहटियों से होकर
बड़ी मुश्किल से पहुँचा
पौंछकर पसीना, धोकर आँखें, साँस का एक घूँट लेकर,
देखा !! कुछ नहीं था,
सिर्फ़ धुँआ था....धुँआ !!
एक आख़िरी कोशिश की हिम्मत जुटाकर
एक गड्ढा खोदा
उसमें खोंस कर अपना सिर हाथों से
मिट्टी बुरकाने लगा,
एक ही लहज़े में समझ गया
के ये भी उतना आसान नहीं है
जितना मैंने समझा था
एक अधकचरी चीख़ के साथ ही मैंने
मुड़कर पीछे देखा 
उस रास्ते के पार की जगह को
जहाँ से मैं लश्कर लेके चला था
फिर से क्षितिज पर नाच रहे थे
चिढ़ा भी रहे थे, ख़ुशनुमा मौसमों के मंज़र
मुझे लगा, मैं बहुत दूर निकल आया हूँ। 

सलोनी

नफ़ीस लबों और फ़रोज़ाँ आरिज़ों को देख लगता था
कि सारे आलम में ज़मीन ढूंढते धूप के रक़्स
आख़िरकार पनाह पा गए हों उसके चेहरे पर
एक ही चेहरे से कह दी गयी थी ग़ज़लें
उदासी और खुशमिज़ाजी की
एक ही चेहरे के वरक़ पर लिखी थीं
इबारतें ग़मे-फ़िराक़ और सुकूने-विसाल की
वो कुछ तलाशती थी या नापती थी दूरियाँ
ख़ुद से उसकी जिसकी कि उसे तलाश रही होगी

मुझसे उसे कुछ ऐसी उम्मीद थी
कि हँसते मौसमों में समझ जाऊँ ख़िज़ाँ की आहट
देख लूँ उन पानी के से धब्बों को
जो उसके रुख़सारों के गड्ढों में छुपे हैं
उसकी हँसी में भी उलझन थी
उसके ग़म समझना भी मुश्किल था

मैं शायद कुछ मुक़र्रर कह पाता उसके बारे में
काश ! उसकी आँखें भी देख पाता....

हर नफ़स आज़ादी-आज़ादी..

"फ़लाँ साहब के लड़के ने तुम्हारी ही कॉलेज से engineering किया है, अब फ़लाँ कंपनी में काम कर रहा है, और "इतना" उसका पैकेज है.." , इस तरह के जुमलों के परबत अब इतने रगड़ खा चुके हैं के भारी बादलों को इस पार नहीं रोक पाते हैं, और पानी से भरे बादल आसानी से उन्हें लांघ लेते हैं। ग़ौरतलब है के ऐसे जुमले मेरे दादा और पिता के उस अरसे से तकिया क़लाम हैं जब से मैंने engineering से छुटकारा पाया है। अब तो हाल ये है के उनके मुँह से भी ये धीरे-धीरे उतरने लगे हैं, और वे अपनी कालजयी नीति को लगभग अधमरा मान चुके हैं जिसके तहत उनका कभी सोचना रहा होगा, "तब तक बेइज़्ज़त करो जब तक औलाद आपकी बात न मान ले..." 
हालांकि हार मानने वालों में से वो नहीं है, बस नीति-परिवर्तन का दौर शुरू किया है। अब जा-ब-जा मेरी चुगलियाँ होती हैं, मेरी दिनचर्या भीषण आलोचना की शिकार है, तंज़-ओ-तानों के भयानक दौर शुरू हो गए हैं, और वो सभी क़वायदें की जा रही हैं कि किसी तरह तो मैं अपनी महा-मूर्खता को पहचानूँ और ज़िंदगी के तौर घर के रणविजयों के मुताबिक़ ढाल लूँ। ये तो वो है जो सामने कि दिखती बात है, अलावा इसके, कभी-कभार घर के दर-ओ-दीवारों को जो बातें करते मैंने सुना है वो इस तरह हैं, "26 का हो गया है, अब तक तो कोई जात-भाई पूछता तक नहीं है, न जाने कौन इसे लड़की देगा अपनी, कहीं ऐसा न हो के छोटे को पहले ब्याहना पड़े.."; और, "पता नहीं दिन भर घर में पड़े-पड़े क्या करता रहता है, दुकान पर कितना भी हमारा हाथ अड़ जाये, लेकिन ऐसा तो है ही नहीं के इसे बुला लिया जाये, दो काम करने जैसा भी नहीं है, होया-अनहोया है,..", और, "दिन भर जाने क्या किताबें पढ़ता रहता है, कॉलेज के दिनों में तो कभी पढ़ते हुए नहीं देखा, पढ़ाई की होती तो आज ये नौबत थोड़े आती.." और भी न जाने क्या क्या..कभी कभी मैं दीवारों को कह देता हूँ, के भई मुझे न बताया करो ये सब, अब कुछ ऐसा हो जो न-मालूम हो तो कहो भी, ये तो बहुत पुराना है...जैसे सदियों से ही चला आ रहा हो... 
कभी-कभी मुझे ख़ाब भी देखिये कैसे आते हैं, कोई शेरवानी पहने साहिब, दिखने में नीम-अदीब से लगते हैं, माइक पर एक निहायत सलीकेदार जनता से मुखातिब हो मेरे नाम के साथ ऐलान कर रहे हैं के इनके फ़लाँ लेख के लिए इन्हें "इतने लाख" रुपयों इनाम से नवाज़ा जाता है, इस उम्मीद के साथ के ये हमेशा इसी तरह लिखते रहें,..वगैरह-वगैरह..सामने कि क़तारों की कुछ सीटों पर मैं मेरे परिवार वालों के साथ तशरीफ़ज़दा हूँ, और ऐलान के साथ ही स्टेज पे जाकर अपना इनाम जेब में रखता हूँ, और घर वालों का आशीर्वाद लेता हूँ। अब तो भाई सारे मुहल्ले में, मुहल्ले में क्या सारे शहर में चर्चा है, कहीं दादा के होनहार पोते का, कहीं बाप के क़ाबिल सपूत का..दादा बयान करते नहीं थक रहें हैं। "क्या कहें साहब आपको ! दिन भर किताबों में सिर धुनता रहता था, हमको भी कभी नहीं बताया के क्या कर रहा है, नौकरी नहीं की तो गालियाँ भी कम नहीं दी इसे, हम क्या समझते थे के ये तो हीरा है, देखो जी ! ये लिखने-विखने के भी इतने पैसे मिलते हैं कभी ? पर पोते का जवाब नहीं..." और....  

ख़ैर ! सपना है , कुछ भी दिख जाता है...ऐसे सपनों के बाद मैं बहुत देर तक अपनी मुस्कान पे लाठी नहीं मार पाता हूँ। मगर सच ये है के मेरे किए गए इंतेख़ाबों से कोई खुश नहीं है। सभी सिर धुन रहें हैं के लायक हो तो एक ही बहुत..मेरा दमित बचपन अब तक गालियाँ देता है। और अब फ़ालतू सी उम्मीदों के पहाड़ मेरे कंधों पे लादे जा रहें हैं...मगर किसी तरह मैं "आबरू" बचाए बैठा हूँ। ज़ोर मार रहा हूँ वही करने के लिए जो मैं करना चाहता हूँ। मेरे परिवार वाले मुझसे होने वाले किसी ऐसे काम की अब सारी उम्मीदें  छोड़ चुके हैं जिससे उन्हें मुझ पर गर्व हो। उनके मुताबिक़ ऐसी "क़लम घसीटू", नाकारा औलाद से उम्मीद ही क्या की जा सकती है.।

वैसे उनका मेरी तरफ़ से ना-उम्मीद होना एक तरह से अच्छा ही है...सोच को कौन पाबंद कर सकता है? ये ना-उम्मीदी मेरे लिए कुछ ऐसी है, जैसे हर नफ़स आज़ादी-आज़ादी..

एक और ईद

फटे जेब की ईद है भाई फटे जेब की ईद

हँसते मेरे होंठ हैं भाई रोते मेरे दीद

तौफ़ीक़ ज़ब्त की छूट रही है क्यूँ आई है ईद

काला मेरा चाँद है भाई फीका है खुर्शीद...

याद

दूरियाँ मंज़ूर तो नहीं होती लेकिन

दूर कर देते हैं मजबूर दौर

दिलों में फ़र्क़ नहीं हमारे लेकिन

दूर कर देते हैं ज़िंदगियों के फ़र्क़

ख्वाहिशें दम तोड़ देती हैं तेरी ओर आने की

क्यूँके ग़म और बहुत हैं

कभी कभी तेरे तसव्वुर से भागने की कोशिश भी करता हूँ

पर आँख गिरा देती है एक बूँद

ख़्वाबों में दौड़ता हूँ तेरे साए के पीछे

और थक कर गिर जाता हूँ 

और फिर रोज़ सहर एक दुआ में तुझे याद करता हूँ 

इस शुक्रगुज़ारी के साथ के तू कहीं तो है

पर सच ये है के मैं तुझे छूना चाहता हूँ.....

                                                                            हिमांशु

ग़ज़ल

अब तो ये हो के रास्ता मिल जाए कोई 

ख़ुदा न तो रहनुमा मिल जाए कोई

समंदर में भटकती कश्तियों को

ख़ुदा करे अब किनारा मिल जाए कोई 

बहुत तलाशी मुहब्बत इन शहरों में

अब तो ये हो के सेहरा मिल जाए कोई

ज़िन्दगी मुझे शिकायत तो नहीं तुझसे

पर बहुत हुआ क़ज़ा मिल जाए कोई

                                                                             हिमांशु

उदास दौर..

वो वक़्त अब रहा नहीं

जो कभी हुआ करता था


जब ज़िंदगी एक पतंग की उड़ान से आगे कुछ नहीं थी
जी चाहता था के खुले आसमान में उड़ जायें किसी परिंदे की तरह
जब दोस्त ज़िंदगी का सबसे बड़ा तौहफ़ा लगते थे
समंदर से बड़े ख़्वाब हुआ करते थे और इरादों में वज़न था
और ये ना मालूम था के डर क्या होता है.


वो तमन्नायें अब रही नहीं
जो कभी हुआ करती थीं


जिनमें किसी नाज़नीं के होठों की सुर्खियों में खो जाने को जी चाहता था
किसी ज़ुल्फ़ की लटक पर दिल पे जैसे खंजर चलता था, और मिट जाने को जी चाहता था
और जी चाहता था के जहाँ खाली हो जाये तदबीरों से, रोज़गारों से, और तो और इंसानों से
और सिर्फ़ मैं रहूँ और रहे वो;


वो ख़्वाब अब रहे नहीं
वो हसरतें अब रही नहीं
वो जुनून अब रहा नहीं 


अब तो आलम ये है के जान सहम सी गयी है
ज़रा सा दिल है जो दबा जाता है मजबूरियों की चट्टान तले
रौशनियाँ डराती हैं अब अँधेरों से ज़्यादा
ख़ुदा दिल से निकल लबों पे आ गया है
नींद ज़ीस्त की दुश्मन हो गयी है और ख़्वाबों की तस्वीरें बदल चुकी हैं
भागे जाते हैं किसी अनचाही ना-आशना मंज़िल के सिम्त 
और किसी ख़लिश से परेशान दिल कहता है के मर क्यूँ नहीं जाते...

                                                                                                   
                                                                                       हिमांशु सोनी

मैं कौन हूँ..

मेरे होने से तो कुछ ख़ास फ़र्क़ नहीं

न होने से भी कुछ बदलता नहीं

फिर मेरा होना क्या है, क्यों है

जब मैं खुद नहीं जानता तो क्यों

हर वक़्त मुझीसे पूछा जाता है

के तुम कौन हो.

मैंने नहीं चुना था मेरा पैदा होना

किसी क़ुसूर का मेरे हाथों होना भी मुझे याद नहीं आता

के जिसकी सज़ा में जीना सुनाया गया हो

मेरे शौक के खिलाफ़ की पैदाइश के बाद

मुहर थापी गयी किसी मज़हब की मेरे माथे पर

और सिखायी गयी नफ़रतें दूसरे मज़हबों के लिए

कोशिशें की गयी मेरे ज़ेहन को ग़ुलाम बनाने की

ताकि मैं वैसे न सोच सकूँ

जैसे मैं सोचना चाहता हूँ

मुझको बनाया चितकबरी चमड़ियों में

और लड़ने के लिए छोड़ दिया

मेरे हाथों उसूल बनवाए गए

फिर मेरे ही हाथों तुड़वाये गए

मेरे रोने को बुज़दिली और

और मेरे पलटवार को पौरुष कहा गया

और लाशों के ढेर पे बने महलों को

तहज़ीब कहा गया

ये तो मैं था के कभी कभी

चुरा लेता था अपने आप को

दोस्ती और मोहब्बत के आग़ाज़ 

मैं ही लाया था

लेकिन ये सब बड़े घाव पर 

छोटे मलहम जैसा था 

मेरी तमाम कोशिशें शिकार हो गयी

उस साज़िश की जो अज़ल से की जा रही है

गर तू फिर भी ख़ुदा है

तो मुझे हक़ दे सवाल पूछने का

बता के मैं कौन हूँ....

                                                                                 हिमांशु सोनी 

कहूँ किससे मैं के क्या है शब ए ग़म बुरी बला है

मुझे क्या बुरा था मरना अगर एक बार होता....

                                                              - मिर्ज़ा ग़ालिब